본문 : 우리 모두는 무언가를 두려워합니다. 성인으로서 우리의 두려움의 대부분은 합리적입니다. 우리의 삶에서 모기지 지불, 해고되지 않고 실질적인 것들. 그러나 아이들로서, 두려움은 미지의 것에서 태어납니다. 침대 기슭의 그림자, 옷장에서 오는 삐걱 거리는 소리, 순진한 마음이 이해할 수없는 것들.
글쎄, 내가 그림자를 보았을 때 내 마음이 회귀하는 것 같습니다.
나는 그것이 어떻게 자랐는지 모르겠지만, 어느 날 저녁 가족이 저녁을 먹는 동안 어머니는 그녀가 한동안 그녀가 한동안 안고 있던 것에 대해 질문했습니다.
분명히 내가 어렸을 때, 5시, 6시, 어쩌면 부모님은 내가 울고있는 소리에 깨어났다. 그들은 여전히 같은 침대에서 잤을 때 돌아 왔지만 분명히 깜짝 놀랐습니다. 그들은 내 방으로 달려 가서 아무것도 발견하지 못했습니다. 내 덮개 아래에서 공을 단단히 말려 조용히 휘파람을 불렀다.
어머니에 따르면 나는 무엇이 잘못되었는지 반복해서 물었다.“그림자 남자가 나를보고 있었다”고 말했다.
아버지는 방을 닦으면서 사람이 숨어있을 수있는 곳이나 그들이 얻을 수있는 방법을 확인했습니다. 그 수색 과일이없는 상태에서 그들은 악몽까지 그것을 분필로 만들어 그날 밤 그들과 함께 잠을 자도록 강요 받았습니다.
다음 몇 주에서 몇 달 동안, 나는 때때로 밤에 늦게 울면서 터져 나갔지 만, 그들이 돌진했을 때 다시는 아무것도 없었습니다. 이 패턴은 갑자기 멈추기 전에 몇 달 동안 지속되었습니다.
그들의 눈에 나는 내 방에있는 가구에 의해 주조 된 그림자에 대한 두려움을 극복했다.
그녀가 그 작은 이야기를 되살리기 전에, 나는 그림자에 대한 기억이 없었으며, 그들의 존재는 유치한 편집증으로 인한 것이었지만, 나는 그녀가 내 마음에서 말한 것을 얻을 수 없었습니다.
"나는 그것이 진짜가 아니라는 것을 알고 있지만, 그들은 단지 악몽 이었지만, 처음으로 우리가 돌진했을 때 처음으로 당신의 침대 옆에서 남자를 볼 수 있다고 생각했습니다. 아버지가 조명 스위치를 깜빡이면서 오랫동안 사라지지 않았지만 무언가가있었습니다."
아버지의 눈 롤은 그의 개인적인 의견이 그 문제에 대한 것을 악화시켰다.
그날 저녁과 좋은 몇 시간 후에 내 책상에 앉아 있었지만 내 마음은 다른 곳에 있었지만, 그녀의 말은 잠재 의식에 남아 있어야했습니다. 누워서 표류하고 나는 몸 밖의 경험이 있다는 것을 기억합니다.
꿈처럼, 그것의 고르지 만, 내 침대에서 내 침대로 자고있는 것을 보는 효과에 대한 무언가. 내 방의 레이아웃으로 내 침대는 벽 근처에 밀려 났으며 사람이 그 스트립에 서있을 수있는 충분한 공간 만 있었다.
내가 앉은 자세로 잡아 당겨진 것처럼 갑자기 깨어 난 어두운 모양에 고정 된 눈이 꿈의 자아의 모호한 근처에 서있었습니다. 내 무릎을 꿇는 반응은 스윙하는 것이었고, 싸움 응답에 대한 불쌍한 시도로 오른쪽 팔을 날려 버렸습니다. 유일한 결과는 내가 깨우기에 남긴 작고 너클 모양의 딩트 였고, 그 팬텀 피겨가 사라지는 것입니다.
내 경주 심장이 가라 앉기 위해 잠시 시간을내어, 나는 작은 멍청이를 내놓고, 내가 얼마나 어리석은 지, 그림자를 스윙하는 것을 상상했다. 침대 프레임 바로 위의 라이트 스위치에 도달하기 위해 제자리에 회전하면서 형광등이 내 시야를 비추기 전에 눈이 스냅 샷을 잡았습니다.
밀리 초 정도는 아마도 그조차도 내 옷장 뒤에서 또 다른 인물이있었습니다. 책장과 옷장 사이의 간격이 신발 박스만큼 넓어 졌기 때문에 물리적으로 불가능하지만 내가 본 것을 알고 있습니다.
당시 나는 방금 엄마의 이야기를 재생하는 잠재 의식적인 마음으로 그것을 연기했지만, 버려지는 이후로 어린 시절의 두려움을 불러 일으켰지 만 잊혀지지 않았습니다. 완벽한 세상에서는 그것이 사실이지만, 마지막으로 내 시양을 볼 때가 아니 었습니다.
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몇 주에서 몇 달, 그리고 몇 년 동안 그 그림자는 지속됩니다. 처음에는 사람들이 사람들이라고 생각하는 조용한 조각상, 적어도 실루엣이 보이는 것입니다. 그들의 퍼지, 거의 공허는 외관처럼 내 방의 어둠보다 더 깊은 검은 색입니다.
내 일부는 단지 그들을 무시하는 것에 만족하는 것이 었습니다. 고정 그림자는 실제로 무엇을 할 수 있습니까? 그러나 실제로 내 마음이 나에게 그들을 지적하고 신체 경험이없는 사람들이 멈추는 순간, 그들은 움직였다.
분명히, 내 동료들은 내가 아무 말도하고 부모의 결혼 생활 방식이 말하면 미쳤다고 가정 할 것입니다. 나는 더미에 또 다른 문제를 추가하고 싶지 않습니다.
나는 그들이 내 방에있는 물건에 의해 주조 된 단순히 그림자라고 말할 것이라는 것을 알았습니다. 그것은 명백하고 평범한 소리를 냈지만, 내 마음의 작은 부분은 처음에 그 감정으로 나를 위로하려고 노력했습니다.
분명히 그 아이디어는 지속되지 않았습니다. 내가 거울 앞에 서 있던 꿈에서 깨어 난다, 오줌에 대한 충동은 침대에서 나왔을 때 여전히 반 잠들었을 때 무시하기에는 너무 강해졌다. 내 거울 옷장에서 모호한 움직임을 보았을 때, 나는 문을 졸업하게 열고 복도를 밟았 기 때문에 나를 놀라게하지 않았습니다. 부분적으로 깨어있는 상태에서, 내 마음은 뒤에서 뒤쳐져 있었을 것입니다.
당황한 나는 내가 너무 무례하게 뽑은 꿈을 회상했다. 이제 또 다른 유리한 지점에서 관찰하면서, 나는 그 비전 동안, 나는 통제하지 않았다는 것을 잘 알고있었습니다. 그것은 꿈에서 나가 아니었고 거울에서의 움직임이 아니 었습니다.
계시는 지난 몇 주 동안 그랬던 것처럼 계시가 또 다른 두려움의 물결을 불러 일으켰다 고 생각했습니다. 대부분의 경우 하나의 유령이있을 것이고 모든 히스테리에 대해서는 거울에서 책상으로‘걷기’만 뒤로 돌아올 것입니다.
그것은 어리석은 개념 이었지만 Specter가 움직이는 방식은 내 방을 가로 질러 같은 길을 걷고 나 자신을 생각 나게했습니다. 나는 심지어 어느 날 밤 물병을 잡기 위해 일어 났을 때, 나는 책상에 떠났다.
이상하게도 나는 유령 사냥 쇼가 얼음처럼 차가운 공기를 때리는 느낌을 묘사했을 때와 같이 적어도 아무것도 느끼지 못했습니다. 기껏해야 그것은 공기가 더 밀도가 높은 방으로 들어가는 감각과 비슷했습니다.
결국 그들은 이른 아침에 새들이 삐걱 거리는 것처럼 일정하게되었거나 내 경보가 생명에 부딪쳤다. 두 번째와 세 번째 그림자가 매우 자주 움직이지 않는 것처럼 약간의 지켜 보았지만 시간이 지남에 따라 내 방을 가로 질러 뛸 수있었습니다.
마찬가지로, 신체 경험이없는 사람들도 줄어들었지만 데자뷰를 감각했습니다. 그들의 몸이 더 인간 운동 스타일을 표현하기 시작하면서 그들의 움직임은 더욱 두드러지게됩니다.
아이디어가 남아 있었는데, 하나는 내가 강요하려고 노력했고 노력하지 않았습니다. 죽음의 생각과 그 이후의 일에 대해, 실존 적 질문은 깊이에서 뒤로 물러나 기 위해 최선을 다했습니다.
그들이 나에게서 배우려고한다면, 내가 상상하는 것처럼 왜 그런가?
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어머니를 제외하고는 아무도 보지 못했습니다. 불행히도, 내가 기대했던 장벽은 그들을 넘어서 폭력적으로 교차했습니다.
우리는 일주일 동안 휴가를 떠나겠다고 예약했습니다. 아버지는 무언가를 다시 시작하고 어머니를 무기력에서 끌어 내기를 바랐습니다.
아빠처럼, 아버지는 4시 30 분에 우리를 원했습니다.
내 어깨에 들어가서 잡아 당겨서 그는 전형적인 멍청이를 주었다. 내 옷장을 돌리고 손을 뻗어, 내가 잊어 버린 것으로 생각한 것을 잡으려고, 그는 그림자 중 하나에 가까이 갔다.
여전히 내 눈을 문지르는 동안 그의 고통스러운 울음 소리가 울렸다. 수면 눈을 통해 내 초점은 그의 뒤틀린 자세와 오른쪽 어깨에 내장 된 길쭉한 어두운 연장에 착륙했습니다. 손가락, 내가 가지고있는 것을 몰랐던 것은 그의 팔과 어깨 뼈의 꼭대기를 뚫었다.
내 앞에 그림이 물리적이고 미묘한 악몽 같은 조화를 이루면서, 나의 초기 응답은 내 손이 스위치에 도달했을 때 내가 어떻게 아는 유일한 방법으로 그림을 멈추도록 강요하는 것이 었습니다.
순식간에 그 모습과 동포들과 동포들은 사라졌고, 아버지는 그의 발을 고치었고, 단지 경련이었고, 어깨를 잡고 섞기 전에 모든 것을 포장했는지 확인했습니다.
우리 가족의 나머지 지역을위한 그 휴일은 좋은 속도의 변화와 부모님을 위해 무언가를 되살릴 수있는 만족스러운 방법 이었지만, 저에게는 외상을 입히는 악몽이었습니다.
물리적 애니메이션에 힘 입어 한때 양성 나이트 워커들은 새로운 손길을 빨리 사용하기 위해 노력했습니다. 고통, 움직이는 물건 및 포괄적 인 두려움은 매일 밤 나를 괴롭 혔습니다.
더 나쁜 것은 여전히 꿈이었다. 그들은 내가 그들에게 묶여 있다는 것을 알았고 그들은 최대한 활용했습니다. 그들은 내 비전을 내 비열한 몸에 묶을 때 내 비전을 가까이에서 끌어 당겼다.
내가 다른 방에서 잤던 것은 이번이 처음이지만, 그들은 마치 수세기 동안 거주 한 것처럼 내용물을 가지고 놀았습니다. 나는 그들이 만든 소리를 차단하려고 노력했고, 이전과 같이 가정처럼 남아 있도록 내용을 만들려고 노력했지만, 그 임계 값이 한 번 넘어 졌기 때문에 두 번째는 불가피한 것처럼 보였습니다.
내 아버지의 말의 모방을 위아래로 톤으로 묶고 사이렌의 전화로 뒤덮여 있었고, 그냥 반응하기 위해 나를 알게되었습니다.
원시 인간처럼 밤은 이제 필사적으로 거주하고 싶지 않은 위험하고 포괄적 인 기간입니다. 나는 어머니처럼 빛을 유지하려고 노력했지만 전구가 아무리 강하고 눈을 멀게하더라도 그림자는 여전히 안전하다고 느꼈던 곳의 틈새와 골대에서 춤을 추고 있습니다.
언니는 며칠 전 어머니의 진술과 마찬가지로 내 뇌의 깊은 고대 동물성 부분에 흠뻑 빠져 내 척추를 마비시키는 차가운 볼트를 보내는 질문을 물었다.
"나는 이것이 미쳤다는 것을 알고 있지만, 무언가가 내 뒷벽에 그림자를 주조하고 있다고 생각합니다."
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나는 배수했다. 내 근육과 마음이 모두 비어 있습니다. 그들은 나에게 무언가를했지만 나는 무엇을 모른다. 나는 내가 기원이라고 확신하지 못합니다. 그들이 퍼지는 경우가 무엇이든, 나는 그들이 원하는 것이 무엇인지, 어떻게 막을 것인지 모른다.
눈의 모퉁이에서 무언가를 보면, 보지 말고, 어쨌든 그들을 인식 할 수 있다는 징후를주지 마십시오. 밤에는 그림자가 아닙니다.